Блин во честно мне нет смысла жаловаться на свою жизнь, все достаточно хорошо, есть работа с перспективой даже, но правда не особо мне нравится, но да ладно, сам цел, не болен чем то что не вылечимо, все живы у меня, друзей полно даже иногда не знаю с кем бы встретиться. Личная жизнь?!, нее это не про меня, ее как бы не было и даже незнаю будет ли она.., как то не могу я познакомиться с той с кем бы хотелось быть..

Вообще часто задаюсь вопросом, а почему? почему именно так? почему именно у меня?, хотя конечно понимаю что я не единстенный такой=(, но где она блин эта гребанная справедливость? ахах хотя какая к черту справедливость.., наверное бесмысленно думать об этом, рано или поздно я наверное найду ту которая мне нужна, а может пойму что не нужно не кого искать и все что нужно уже рядом?!

А вообще я вот тут думал что вот все вроде хорошо, но почему во мне внутри такая неописуемая пустота, будто я на краю бездны или уже в ней, как будто я возле черной дыры и все хорошее хоть и есть, но оно все затягиваеться в нее, все что хорошо быстро поглащается.., ненавижу об этом думать, сразу становиться как то грустно очень, но если начинаю то сложно потом быстро оставновить весь ход мыслей в тот момент, нет конечно я не думаю о суициде, это слишком легко.., куда сложнее просто жить и пытаться понять, я вот пытаюсь но к сожалению не черта не получается, и это сводит с ума.., вообще я себя иногда ненавижу за то что я так много думаю, зачем мне это? только вопросов все больше и больше и хоть бы один ответ чтоли, но нет конечно же нет… кто сказал что все будет легко ахах, навиный мальчик, все будет только сложнее и сложнее, боюсь понять в один прекрасный момент что все эти мысли на самом деле не куда не когда и не к чему не вели вообще, просто глупые измышления о жизни и так далее, нужно навернео просто жить и не думать, но как же так? как  не думать? я так не могу=(, меня иногда беспокоят совершенно не нужные вещи или события которые если и повлияю на мою или чью то жизнь не скоро, думаю о всякой хрени, лучше бы подумал о своей жизни о том что именно сейчас проиходит, а происходит на самом деле много, но я как упертый баран незамечаю, а точнее немогу себя заставить это заметить и начать действовать, я глупец кторых нужно еще поискать, я иногда жалуюсь себе что вот у меня там что то не получается-ахахахах а кто спрашиваеться виноват то а?, хрен с ним со всем, как же охото иногда отключить свой гребаный мозг и просто перестать думать, я вот иногда при разговоре с людьми пытаюсь углубиться в какие то темы о кторых я часто думаю, но еще не разу не встретил того кого бы так же волновали они, нет мне есть с кем поговорить, но они как то не так думают как я..

Смотрю на свою жизнь со стороны и вижу полного придурка, нужно как то менять свою жизнь чтоли!!, нужно как то найти нужный интерес в жизни, как то стремиться начать не просто идти по наклонной а создать свою линию движения и следовать только ей.., надеюсь у меня получится.